L'Arène des Combats

zeck a écrit:

Loofin et Jackalight furent immobilisé (meme si Loofin etait liquefié par la splendide attaque de Tsuki

hé ben non , jackalight n'a pas eu le temps d'être immobilisé , en effet , il retira son manteau , son chapeau et ses chaussures enduit de cette substance gluante . Il ne portait ainsi que son simple jean de la marque diesel , et il ne supportait pas d'avoir été obligé de montrer toutes ses blessures de combat pour un attaque qu'il trouvait déshonorante . Il cria alors à l'ogre ," je vais te tuer" . Pour se donner de la force , il repensa à son maitre , steven seagal . Il se planta 2, 3 scalpel dans le sang et dit alors " bloody sword en sortant une épée créé à partir de son propre sang car il savait qu'il était impossible de tuer un ogre avec une arme normale .

Il fonça alors sur zeck , utilisant toute sa puissance , toute sa rage , toute sa fureur de vaincre . La scène fut tellement horrible pour Zeck , qu'il serait politiquement impossible d'en parler . Vous avez qu'à penser que la 12ème maison de l'enfer sur 10 est encore trop gentille . Vaudrait mieux ne pas s'étaler .

Il se retourna alors quand le combat fut fini , prit la pose et l'ogre explosa dans son dos ( comme dans les power rangers en leur temps ) . Il partit par là bas ...( ben ouais , il est pas obligé de passer par là tout le temps) et on vit une tache sanglante en forme de "J" là ou l'ogre avait explosé .

( J avais même pas fait le raprochement avec jackalight = Dr Jackal de Get backers la honte -_- )

( Bon il font quoi les gentils a se cacher comme des laches , pffff !!! Par contre evité de tuer l un adversaire dans la premiere attaque comme Zeck finalement il est mort et il a poster d une riposte une seule fois ... Attendez au moins 2 posts pour activé votre Fury ou limit break comme l omisplache ( comment j ai ecrit ca )

Je dit ca car si Demi Lune ou Tyler post et me tue dans leur reponse , ca va me faire chier de me retrouver en poussiere alors que j ai meme pas pu riposter une fois ^^

Le tripe c est de faire durer le combat

< C était la petit remarque d un Vampire desapointer par la violence de ses confréres du mal > )

oui c'est bien ce que je dis^^
le final de ce jeu, c'est de sortir le plus de conneries possible donc on peut attaquer avec des pikachu, des carottes et du papier toilette (c ma prochaine attaque pas touche^^)
bref, l'important c'est de laisser a l'adversaire la possibilité de répondre, sachant que tuer en un coup est pas normal (dans les mangas sa serait une tragédie que les méchants meurent au volume 1^^)
Ah et Vingt, je garde un aspirateur pour toi au cas ou^^

*Le petit Tyler est demandé a la caisse centrale....le petit Tyler*

Lache moi maman je dors.....ronfl ronfl ronfl.....bave, ronfl...... han...mwaaaaaah....huuuunnnnnnng
==> sort de son lit

Voila c'est bon j'ai finit de dormir et de remettre de mes blessures et de subir un entrainement intenssif au remplissage du bide a coup de biere...


*S'étire*
*baille* ouaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah

Bon et si j'allais me tenir informé des agissements des ces abrutis de méchant (pardon mais on est ennemis je crois je dis ce que je veux na voila *boude*)
aaah d'accord ils ont fait ça hannnn et puis ça....sa va se payer cher

*la tete dans le cul*.....*buuUUUuurp*

(tin quelle cuite!!! je ne la donnerai pas a un des mes pires ennemis ==> Vingt passant par là entendit la remarque de Tyler et s'enfuit en courant)

Bon va falloir rameuté tout ces boulets
*pfiiiiiiiiuiiiiiiTTTTTTTTTt* (très important d'insister sur le TTTTT)

et la comme par enchantement tous les méchants apparurent et furent prétrifé d'horreur devant MON pouvoir.....c'est alors que je sortis mon arme secrete que personne ne connaissait...(Ayant regardé Buffy la veil je fis hinhin c'est pas mal pour les buter ça!!!) Je me mis a claquer des doigts et a fredonner l'air de Beat it repris par benjamin de la nouvelle star et la par un envoutement mystérieux, TOUS les méchants se mirent a danser et a chanter
" Tey told him don't you ever come around here
Don't wanna see your face, you're better disesper
The fire's in their eyes and their words are really clear
So beat it, just beat it"
et ceux de plus en plus vite jusqu'a vomir et attraper le tourni mais cela ne suffi pas, il continuèrent de plus en plus vite jusqu'a tous se consummer sur place dans un feu de joie pas si joyeux pour eux, ils moururent dans d'atroce souffrance...

Tsuki le blagueur que j'avait contacté par télépathie arriva avec son aspirateur fou et avala toute les cendres qui jonchaient le sol....Depuis pour nous les beaux et forts et intelligent gentil ils pris le surnom de "Tsuki à l'aspirateur fou"

Et JE me mis a rire, a rire

*soudain, transition ondulatoir*

Je suis dans mon lit et je rigole comme un tordu ma mère vien et s'inquiete de ma santé et al je me reveil en sursaut.....

Spoiler:

< Vingt risque de mourir d ennuis si les saletés de bougres soit disant gentil œuvrant pour la destruction du bie....... mal (pardon ^^) sont toujours absents à l appel ! >

Je vous signal que la maitresse va vous coller si vous vous pointer pas en cours de combat !!!! Ou plutot le Maitre bouddha

< Vingt vit Demi Lune jouer avec son beau Bahapute ://

Un Tyler Endormir dans le reve d émeraude

Un Zeck Isoler

Un Bouddha boudant ^^

L ennuis était au beau fixe , vingt decida de faire une partie d arène contre son pote Yu Gi Ho en attendant les bougres >

Yu Gi : " Vingt tu ne pourra me battre !! J ai combattu les plus grand duelliste au monde !!

Place au duel !!!!!!!!!!!!!!!

Vingt : " Dit moi Yu Gi , tu ne dancerai pas la technonik ? < Rire malsaint >

Yu gi : " Arghhhhhhtt !! Si , pourquoi ?

Yu gi Ho : " Ne l ecoute pas Yu Gi il essaye de te destabilisé "

Vingt : " Non pour rien ^^ Je comprend mieux pourquoi tu n as pas de petite amie et que tu joue a carte espece de No Life "

Yu Gi : " Je te permet pas !!! J invoque ...... "

Vingt ; " ... Un mec ? "

Yu Gi : " Arggghtt !! Mais t es toi !!

Je disais j invoque ....

Vingt : " ... Un homme , je pari .... "

Yu Gi : " Arghhht !! "

Yu Gi Ho :" Yu Gi , la pyramide du mellinium n arrive pas a cerner cette créature et ses pensés donc demerde toi ... "

Et le duel continua ainsi pendant des heures ...

Nesus ce dit qu'il en avait assez de ses méchants qui se moquais. Après tout, il possédait l'amour infini sauf pour un truc LES JOUEURS de yu-gi-ho!! Cette race d'êtres sordides et stupides le mettait toujours de mauvaise humeur.
Il eu alors une superbe idée, utiliser les méchants contre eux même (parce que les gentils étaient vraiment des handicapés).

Il eu recourt à la ruse ultime l'utilisation de la femme de Roger Rabbit j'ai nommé Jessica (pôte dans ma poche). Il la fit apparaître au milieu de la cour où se tenaient les méchants dont la première réaction fut de se mettre à bavé, puis ils s'arrachèrent la mâchoire (moins 3 moins en beauté ceux qui les amènent à -12, dur d'etre un méchant xD). Enfin transformé en loup de texa verry, ils se mirent à courir vers Jessica jackalight étant un rapide se reçu direct un coup de coude de Vingt qui savait qu'il fallait tricher pour gagner.

Gael étant boiteux, il gela vingt afin de rafraîchir ses ardeurs (Vingt congeler c'est super beau O_O).
C'est alors que jackalight ne trouvant la terre pas très comestible ce relève et fonce sur gael seuil probable frontière entre lui et ça dulcinée. Ils commencèrent à se taper l'un sur l'autre et finirent par disparaître dans un nuage de poussière, après tout Nesus pensa qu'il fallait laissé les loups se manger entre eux ^^.

Mais l'oeuvre de Nesus n'était pas complète un être avait réussi à rechaper de son pouvoir L'ignoble Loofin29 lui ne courait pas après Jessica, car il avait le sens de l'humour et il rigolait de voir ses alliés se taper dessus. Le plan parfait ne l'était pas!
Qu'à cela ne tienne, Nesus avait un autre tour dans son sac.
Il fit crier Jessica qui dit "hiiiiiiiiiiiiiii Tsukiiiiii (cri ultra perçant moins 4 en auditions à tous les méchants comme ils sont déjà de grands pratiquants de l'onanisme, normal c'est des méchants, ils se retrouvent à -20 en ouïe, dur d'être un méchant xD).

Malgré tout, ils suivirent ce que Jessica montrait du doigt c'était Loofin29 mais gael, jackalight, et vingt (oui la glace avait été brisée par la puissance du cri) virent Tsuki!!!!

Ils commencèrent à s'approcher de lui telles des bêtes sauvages. Loofin senti que ça fin était proche parce que ça faisait trois fois qu'il se retournait et qu'il se rendait compte qu'il n'y avait rien derrière lui. C'est alors qu'il s'écria "mais je suis pas Tsuki bande de pokémons! Vous êtes vraiment stupide il serait temps d'évoluer!!!"
Blague qui aussitôt fit rire les méchant (et oui les méchant non pas d'humour xD) Les réconfortant dans l'idée que c'était bien Tsuki le dieu du rire.
Loofin29 senti que son humour allait le perdre, il fallait qu'il réagisse, et vite....

La suite dans le prochain épisode xD

[Muhahaha, je m'absente deux minutes et c'est déjà le bordel]

Loofin réalisa son erreur: persuadés qu'il était Tsuki, les méchants s'étaient mis à rire de sa blague nulle, persuadés que si, c'était très drôle, même si ils n'avaient rien compris (sont cons ces méchants), et donc qu'il fallait rire.
Il tenta alors d'appeler à l'aide le seul méchant qui tenait la route: Vingt.
"Viiiiiinnngtt !!!! Viinnnngt !!!! Mais tu m'écoutes oui bordel ?"

Mais malheureusement, Vingt était alors en pleine séance d'onanisme ( gg nesus ^^), tout en comptemplant son reflet dans le bloc de glace dont il venait de s'échapper. Ainsi, il bénéficiait d'un malus de -5 sur l'ouïe, plus encore -15 pour la concentration (c'est compliqué, faut rester concentrer). En d'autres termes, il était totalement bouché.
Bref, il lui fallait se débrouiller seul. Il commença par invoquer son contrat avec l'esprit du vent, qui faisait de lui un contractor, et lança une tornade sur Jessica, lui arrachant ses vêtements et la laissant nue sur le sol.
Mais....mais... Jessica était un homme !! Anéantis par la vue de ce morceau de chair qui pendouillait entre ces néanmoins superbes cuisses, les méchants s'immobilisèrent, laissant à Loofin quelques secondes d'avance.

Loofin se retourna alors vers eux,et enleva la lentille de son oeil gauche, révélant son geass:
"Vénérez moi, le dieu Loofin, l'anti-blagueur qui mettra Tsuki à bas !! "
Aussitôt les méchants mirent genoux au sol, pétrifiés devant tant d'audace et de laideur.

Loofin gagne un niveau..... dit la voix off
Il change de classe, et devient dieu mineur de la vanne. Sa couleur devient le jaune. Il n'y a qu'un dieu de la blague, et Brice de Nice est son prophète..... Seule la déesse Suzumiya Haruhi peut le concurrencer.

Il se retourne vers Nesus et hurle:
"Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?"

Seul le silence lui répond. Il termine:
"Un doberman dans un jardin d'enfants !"

Frappé par l'hilarité, Nesus subit un malus de 7 dans son prochain jet de chance; comment pourra-t-il défoncé la tête des méchants? Sont ils vraiment aussi bêtes et laids que ça? pourquoi Loofin a-t-il mauvaise haleine? Toutes les réponses dans le prochain épisode....

Jackalight aurait du être pris dans le geass de loofin mais , contre toutes attentes , il dit " une minute pile poile " et le décor se brisa comme une vitre . Ils avaient tous rêver pendant une minute . Jackalight expliqua brièvement qu'il avait piquer les yeux d'un plouc faible qu'il avait rencontrer à shinjuku et que depuis il avait obtenu le jagan et un peu de sang de sorcier . Il dit aussi qu'il le maitrisait pas encore et qu'il avait choper tout le monde dans ce rêve en voulant piéger nesus dans un rêve (comment jessica pourrait être un homme sinon ??? ) . Il sont vraiment con et moche ces méchants sauf lui bien sur ?

Ainsi , il se prépara à se battre contre nesus . A ce qu'il parait , il était fort donc c'est tout bénef pour jackalight . Il se dressa ainsi devant celui qui se prenait pour un "dieu" et lui dit en prenant la pose " a quel point suis-je fort " . Il sortit alors des scalpels dont ne sait ou et bondit sur son adversaire .

Fin de l'épisode ( c'est toujours comme ça que ça se finit ) générique de fin ou pour une fois on peut voir les méchant en scène .

prochains épisode : le combat divin ( peut être )

Ah! Non Bouddha n'est pas un dieu c'est le Tathagata.
Nesus fut tout à coup énerver, il laissa le garbha (qui fait de lui toute chose) le pénétré. Il sentit l'attaque de jackalight. Mais il ne para pas, il laissa faire. Lorsque le scalpel s'enfoncer dans son corps, jackalight ressenti une grande souffrance. Eh oui en faite il s'était lui-même blesser le garbha était en marche (tout être a une part de bouddha en lui et c'est cette partie qu'il frappa avec son scalpel d'où le fait qu'il se frappait lui même).
Nesus en profita pour lui faire une clé de bras et lui arracher son oeil avec l'autre main, lui seul avait le droit de modifier la réalité.

Maintenant il était prêt à commencer son combat avec Loofin29 mais vingt s’était interposé.
Nesus sortit alors le marteau toon que lui avait prêté M4. Et il le jeta en direction de vingt qui pensa que cette attaque était pathétiques. Il se décomposa en fumé pour éviter.
Mais cette fumée cacha la vision de Loofin29 qui se le prit en pleine tête.
"et ferde enfore un bent de caffer" Loofin29 veniat de perdre encore un point de charisme, mais gagnait un point en hilarité

Suite dans le prochain épisode...

En perdant un point de charisme; Loofin passait à -53; il acquiert la capacité "œil de basilic": toute créature qui le voit perd 3 points de moral: trop laid, vraiment trop laid.....
La marque du marteau sur la tempe, il était de mauvaise humeur: il dégaina ******** (non, croyez moi, vous ne voulez pas savoir ce qu'il dégaine ) et cria:
"Nesus, t'as pris tellement de râteaux que tu pourras bientôt ouvrir un jardiland !! "
Frappé par tant de virtuosité dans la vanne, et tant de précision dans la frappe, Nesus s'effondra sur le sol, pris d'épilepsie.

Il continua:
"Suzumya Haruhi, notre déesse, je t'invoque ici: broie le monde et détruit nesus, ce n'est ni un esper, ni un extra-terrestre, ni un venu du futur!"
Puis il se rendit compte que cette attaque incluait la destruction du monde, et donc de lui-même: il ne restait plus qu'une chose à faire pour éviter la catastrophe. Il se précipita sur la déesse en lui roula une pelle grand format; comme prévu, la fin du monde fut évitée.
Néanmoins, quand elle rouvrit les yeux, Suzumiya Haruhi se rendit compte que celui qui l'avait embrassé n'était pas Kyon: en punition ,elle envoya Loofin faire un séjour un enfer, détruisant son corps d'un seul coup d'Enraiha.

Les cendres de Loofin et de Vingt se mèlent, iridescentes vapeurs érotiques et colorées, comme deux amants longtemps séparés... Puis Vingt réussi à réunir suffisament de Chi pour repousser Loofin: "Beurk, t'es moche!!"

[Loofin va pleurer dans un coin aux enfers, saute trois tours]

[oui, ranimons cette arène sans ambiance... ]

Loofin, en sortant lentement du coma, voyait le monde vaciller autour de lui; que s'était-il passé?
Voyant Vingt avancer vers lui, il sourit de toutes ses dents, oubliant déjà la pétatarte qu'il s'était mangé une poignée de secondes auparavant. N'oubliez pas, c'est très con un méchant.
Puis il se souvient, et son sourire s'efface. Comment as tu pu, Vingt?? Moi qui t'aimais tant !
Et pourtant non, Loofin n'est même pas homosexuel.....
Fou de rage, il invoque son pouvoir de Dieu mineur de la vanne; une aura jaunâtre émane de lui, tandis que l'intégrale des Chuck Norris Facts résonne dans la plaine...
Son pouvoir grandit rapidement, alors que la litanie de Chuck Norris est remplacée par celle de Bashfr. Chaque blague qu'il entend le rend plus fort, plus méchant, plus moche aussi.
Il lève la tête et hurle:
" Vingt a téléchargé l'intégrale de Loris par P2P !! "
Aussitôt les superflics cachés là par Sarkozy, entendant ça, se précipitent sur Vingt pour le mettre en priison pour les quinze prochaines année, et lui infliger une amende de 8 millions 758 000, 35 €. Vingt, rapide, les esquive et éclate d'un rire démoniaque.
Mais les superflics n'était pas les seuls à avoir entendu Loofin. La Déesse, Haruhi Suzumiya, outrée qu'une espèce aussi noble que le vampire puisse avoir à ce point des goûts de chiottes, commença à le détruire en imaginant sa mise à mort. (ce qu'elle désire devient réalité, et tout ça..)

Vingt, à moitié nu suite au sortilège de destruction de la Déesse, est dans la mouise. Que fera-t-il pour s'en sortir?
Suite au prochain épisode.....

Loin, très loin de là, un ogre essaie de se racheter un testicule droit....

Une nouvelle combattante entre dans l'arène :

Tapate!!!!!!!!

Tapate est un petit lapin aux longues oreilles, un lapin tueur, ça va sans dire... Elle n'a besoin d'aucune arme, ses dents à la résistance extraordinaire et ses oreilles lui suffisent amplement. L'inconvénient avec Tapate, c'est qu'il est absolument impossible de définir de quel côté elle se situe : gentille? méchante? les deux? On pourrait répondre à cette question en un seul mot qui résume le côté désespéré de sa situation : stupide. Elle attaque sans distinction tout ce qui peut ressembler de près ou de loin à un légume, tenez-le vous pour dit! Il serait peut-être également utile pour ses futurs adversaires de savoir que Tapate est un lapin-garou et qu'elle est mentalement âgée de 3 ans, avec toutes les conséquences que cela peut impliquer...

Exemple :


C'est vert...

Un petit pois?



Et pourtant, l'existence de ce malheureux smiley vient de se terminer, il n'en reste que la carcasse...




Au milieu du bruit et des gens qui courent dans tous les sens, Tapate aperçoit un truc vert qui ressemble à une limette... Elle se dit que ce serait plutôt sympa, un jus de limette pour digérer l'alien... Comme le citron vert ne l'a apparemment pas encore repérée, elle s'approche discrètement, prête à se jeter sur sa proie.
Soudain, elle réalise qu'elle n'a pas de presse-citron, et que sans cet ustensile vital, elle risque d'avoir de la peine à réussir son jus de limette... Heureusement, elle a avec elle sa fidèle bouteille de rhum, en écrabouillant la limette ça fera un mojito tout-à-fait convenable! Aussitôt pensé, aussitôt fait, elle saute hors de sa cachette, un marteau-pilon à la main, et commence à écraser le citron vert! Bizarrement, le jus de citron vert est rouge... C'était peut-être une orange sanguine pas mûre?

Votre film reviens tout de suite apres cette courte page de publicité

Ca y est les gentils on gagnés!!!(Avec Bonux le linge n'a plus de trace de sang)
Comment? (Cette super machine singer recoud tous les habits)
Tout simplement en désertant le topique et en laissant les méchants s'entre tuer. Les gentils vous êtes des BOULETS!!!!! (pour la modique somme de 300 virement de 10 €)
J'ai honte de vous (Pour 1 achetée, repartez avec c'est fantastique lot de dessous de verre en plastique rose fluo à point kaki)

(pourquoi je suis un gentil moi)

Manger des glaces!!!!!!

*Court extrait de ce qu'a retenu le cerveau du lapin en lisant le message précédent :*

Un ananas! Encore mieux! Muuuuuuuuuuuuuuuup!

*NdlR : Mup est le cri de guerre (et cri tout court d'ailleurs) du lapin tueur. Fin de l'extrait.*

En trois bonds, Tapate arrive à l'endroit où se tient nesus, et lui arrache le petit orteil du pied gauche, qu'elle commence à mordiller consciencieusement.

L'orteil ne lui plaît apparemment pas plus que tant, elle le jette par terre et retourne écraser le citron vert.

Nesus pas content de la perte de ce magnifique orteil, sens la rage monter en lui (on se demande pourquoi car tout ses membres repousse, si vous me croyez pas réunissez toutes mes relique et vous pouvez constituer 50 corps xD).

Il est alors poussé par un élan de rage et utilise la fantastique technique d' olive et tom, c'est a dire une course de 500000 kilomètres qui dur tout l'épisode et un mega frappe de la mort qui rends le ballon ovale, sauf que la c'est un crétin de lapin. Et pour être sur que le lapin soit calmé il lui envoie la holy grenade....

Suite dans le prochain épisode "Le lapin va t'il éviter la saint grenade, qu'adviendra t'il des méchants, le courroux de Nesus va t'il retomber vous aurez toutes réponses très bientôt..."

- Oh! Une grenade! Miam! s'écria Tapate.

Elle courut en direction de la grenade, l'attrapa, et l'avala (elle n'allait quand même pas se laisser avoir, dans le film des Monty Python, c'était un lapin blanc (blond?) qui s'était fait avoir, pas un lapin brun!).

Comme un morceau lui était resté coincé entre les dents, elle arracha une poignée de cheveux à nesus, et les employa comme fil dentaire.

Cette grenade lui ayant donné soif, elle alla se désaltérer au charmant ruisseau de sang qui coulait non loin de là.

Loofin se réveilla un sentant une langue râpeuse frotter contre sa joue. Il ouvrit les yeux, et découvrait un lapin aux dents démesurément longues et sales (faut penser au dentifrice !) en train de boire le sang qui coulait de sa tête.
Mais, au cours de ses très nombreux combats, de ses morts consécutives et de ses miraculeuses résurrections (il n'était pas Dieu de la Vanne pour rien, quand même), Loofin avait appris la technique de la trousse de soin. Afin de sortir de la ville, il avait investit dans de multiples trousses et potions de soins, élixirs de mana et tout le tralala... Il en sortit une et récupéra tous es points de vie.
Se relevant, il constata que cet abruti de lapin restait immobile (Il est où le jus de tomate? Il est où?). Il s'éloigna légèrement, ramassa un rateau par terre, et se mit à dérouiller frénétiquement le pauvre animal:
"HA !!! HA !!! Tu t'es pris un rateau, spece de fils de hutt ! HAHAHA"
Diantrecouille, Loofin, Dieu mineur de la Vanne, venait d'entrer en mode berserk! Tout en réduisant le lapin en bouillie bien propre, il se mit à incanter:
"Watashi wa kami-sama, teme !! Shinééééé !!! "
Fier d'avoir balancé trois mots dans un mauvais japonais, il se calma peu à peu et finit par lâcher le rateau.
C'est alors qu'il se rendit compte que le lapin était intact..... Diantre !! Etait-il protégé par l'esprit de Lelouch, dieu du style? Ou peut-être même par celui de Karen, déesse du Bon-Dieu-Mais-Pourquoi-Elle-Est-Pas-Réelle, et de sa soeur CC, déesse du pareil, mais chez une autre tribu ?
Tout cela était étrange....

jackalight qu'on avait oublié dans tout ce bordel souffrait le martyre à cause de son oeil arraché par nesus . Bien sur celui ci se soigna automatiquement après quelque minutes . Mais il avait perdu la moitié de son pouvoir d'illusion ( ben ouais ce n'était pas son oeil original qu'il s'est fait arraché , l'original est revenu tout seul ) , il ne peut produire ainsi que des illusions de 30 secondes .

Après avoir repris ses esprits , sa haine pour nesus augmenta mais il lui était impossible de le vaincre dans cette état . Il réfléchit , réfléchit encore , et encore et encore ... jusqu'à la nuit . Il trouva alors la réponse " si je ne peut le vaincre avec mes pouvoirs de mortel ( ) je doit obtenir un pouvoir divin ou démoniaque .

C'est alors qu'il se souvint qu'il connaissait un vampire qu'il lui était redevable de l'avoir réssuciter . Il alla chercher vingt et le vit . Il lui demanda alors " je voudrais pouvoir obtenir un pouvoir démoniaque , un pouvoir capable de vaincre les dieux , ou du moins casser la gu**le de nesus et de loofin , ce moche a voulu me faire devenir son sbire ,je doit me venger . Si tu es un vampire puissant , tu devrait connaitre le prinse des ténèbres , le seul capable de m'offrir le pouvoir , bwahahahahahaha" . Il partit ainsi dans un délire ,pensant déjà à la fin de ces deux ennemis et aux souffrances qu'il va leur causer .

Ni nesus , ni loofin ne savait ce qui les attendait ,un déchainement de violences , de technique bidon digne de steven seagal ( encore plus fort que chuck norris ) allaient s'abattre sur eux ( les vrais méchants n'ont pas de limites bwahahahahaha... )

*Flash-back*

La rivière était une rivière de jus de citron! Oo Pas grave, c'était bon, et Tapate avait drôlement soif!

Soudain, le citron se réveilla et se fâcha très fort... Il commença à faire des zestes désordonnés (des coups à avoir des problèmes des Corses, ça...) et essaya de taper le gentil lapinou! Si c'est pas méchant!

Heureusement, Tapate a de longues oreilles, (et une absence de logique à toute épreuve), donc elle ne risque rien. Par contre le pauvre citron eut l'air un peu perdu quand il vit que ses attaques étaient restées sans effet.

*Fin du flash-back*

Comme le citron avait été gentil avec elle (stupide, ouais, on vous avait prévenus...), Tapate décida qu'elle devait l'aider. Elle parcourut les environs, et rassembla plein de fruits et légumes appétissants : des yeux-raisins, des mains choux-fleurs, des oreilles-feuilles de salade, une noisette-noisette ( ), des bras-carottes, un morceau de molet-pomme, et même un bout de cerveau-maracuja!
Elle ramena tout ça vers son ami le citron, posa le tout sur une jolie pierre plate qui ferait office de table, et proposa au citron de manger. Le citron, toujours en état de choc, n'avait pas bougé d'un pouce...

Tapate attendit quelques instants, et deux heures plus tard décida que ce n'était pas bon pour la santé du citron de rester aussi longtemps sans manger (elle avait entretemps déjà grignoté les trois-quarts du repas...). Elle ouvrit la bouche du citron pour lui donner à manger, mais la mâchoire ne tint pas le choc...

- Oh, des pignons! (dents...) Y a même une fraise! (langue) C'est pour ça que t'avais pas faim, t'avais caché plein de trucs à manger et tu voulais pas partager, égoïste! Si c'est comme ça, les pignons que j'ai faits tomber sont pour moi! Et la fraise, on partage!

Sur ces mots, elle lui arracha la moitié de la langue et la mangea... Puis recracha le tout :

- Beurk, c'est pourri, ça pue!

Elle lui lança les pignons à la figure, ramassa les restes du repas, et partit manger toute seule dans son coin!

Quant au citron, il était toujours en état de choc...

[Sans vouloir faire ma langue de p*te, je remarque que depuis que les gentils ont déserté le fofo, les méchants sont obligés de s'auto-étriper. La dèche quand même.]


Défiguré (au sens propre) par le lapin tueur, Loofin se sentait humilié. Comment avait-il pu perdre?
Il sentit soudain ses ondes astrales vibrer: un nouveau dieu était sur le point de naître !
Il compris qu'il était temps pour lui d'évoluer. Il devait augmenter sa puissance, obtenir de nouveaux pouvoirs. Il eut soudain une idée de génie: une relique !!
Il se mit en route, à la recherche de la main droite de Chuck Norris, encore recouverte de sa divine semence. Un tel artefact le rendrait invincible!

Loofin part dans le desert, cherche la main.... Le ridicule de la situation lui donne un bonus de dextérité de +14.6

Loofin29 a écrit:

[Sans vouloir faire ma langue de p*te, je remarque que depuis que les gentils ont déserté le fofo, les méchants sont obligés de s'auto-étriper. La dèche quand même.]

Attendre 3 ans qui post c est aussi la deche , on va dire qu on a des mechants plus gentil que d autre ^^


Sorry du hors série ^^

Ed : Je me reco pas avant dimanche ou lLundi sa dependra de ma petite-amie si elle reste chez moi

***********

< Vingt senti que Loofin désirait plus de pouvoir ou simplement le vampire senti une odeur repoussante !

Il se téléporta devant Loofin et celui ci le pris pour un mirage et ne lui preta aucune attention >

< Vexé > Hé !!!!!!!!!! Arrête de m ignorer sale bougre !

< Le Ténébreux Vampire vêtu d un long manteau rouge sang usa d un sortilège d hypnose pour immobilisé Loofin le 29eme , empoigna son katana et s apprêta a exécute une technique "Lai-do" quand le Vampire fus interrompu ....

A 2mm de la gorge de Loofin , le Kanata s arrêta sa furieuse course ! >

Mais bordel ! < étonner > Qui ma interrompu dans ma soif de tuerie !!

Ohhh !!!

Mais c est ma financier !!! Et je doit faire la cuisine ! Mince !

Bon a la prochaine fois mon Petit Loofin ^^

< Vingt part dans l obscurité en chinant comme un chien errant qu on vient de battre >

[ Bah quoi , elle est terrifiante ^^ ]

< Une voix de fond résonna dans tout le desert > Arrête de te moquer !! Et au faite , j ai piquer tout ton eau ! Assoiffe toi avec tes blagues et creve !
< Vingt est deçu de sa faible tentative de mise a mort >

Loofin, estomaqué, balbutie:
"Je VEUX rencontrer la copine de Vingt.... Elle doit dérouiller sec du lapin des balkans..... "

Après 8 mois de pélerinage, il trouve la Main de Chuck Norris; il gagne un niveau, et obtient le pouvoir de la Kass.

Il commence à l'utiliser, furieux d'avoir été dominé par un lapin.
"Nesus, tu me servira d'entrainement. Attend moi, j'arrive !"

Loofin crie "Chaussette !!" pour gagner un niveau ^^

Le barbare gagne un niveau ! "Ouaip !!! Je fait maintenant des phrases plus longues ! "



Redésolé du HS mais c etait plus fort que moi a la lecture du post de Loof ^^